10 Cerita Terlucu

1.Petak Umpet

ada 3 anak mæn petak umpet namanya:
-bego
-otak
-mati
Bego yang jaga,
eh bego nemuin otak di wc..
dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,
tiba2 ada truk mo nabrak bego,
supir truk : eh! Lu bego ya..!
bego: iya bang
supir: Lu cari mati ya!!
bego: iya bang..
supir: otak Lu dmn??!!
bego: diwc bang,,….
Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..
supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?
bego: sebenernya ga da yg gila bang,,
cuma yg baca ввм ni lagi strez doank bang ..

2.One day in a language school in Australia.
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”
A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.
Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”
Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah…
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher: “Okay… go ahead…”
Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”
Teacher: ????

3.Kodok, Ulat, Kura kura
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!

4.Interview
An Arabian was interviewed at US Embassy.
Consul : your name please.?
Arab. : Abdul Aziz
Consul : sex ?
Arab. : 6 times a week …
Consul : I mean .. Male or Female ?
Arab. : Both .. Male and female.
Sometimes even Camel …
Consul : Holy Cow !!!
Arab. : Yes, cows and dogs too …
Consul : Man, isn’t that hostile ?
Arab. : Horse style, doggy style, any style !!!
Consul : Oh dear !!!!!!
Arab. : Deer ? No deer ! They run too fast …

5.ANTENA TV
Si Engkong pingin nonton TV,diambilnya remot lalu di idupin tuh TV,chanel 1 film Pocong, pindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong,pindahin lg chanel 3 film Dracula,Engkong jadi heran knp TV filmnya horor mulu,lalu dipanggilnya si Udin
Engkong: Din coba liat antene TV.
ngadep mana?
Udin : ngadep kuburan Kong!
Engkong: pantesan,coba lu puter
Antenenya ngadep
=D.:DMANGGA BESAR <3

6.PROTES KEPADA RAJA AKHIRAT
Seorang pria (P) dan seorang wanita (W) yg baru meninggal dlm usia relatif muda protes keras pd raja akhirat (RAJA) P\W: wahai RAJA NERAKA , knp kami mati muda, pdhal selama idup kami selalu berbuat baik….ini tdk adil teriak mereka. Raja: sambil bingung dia membuka daftar perbuatan si P\W selama idupnya didunia dan mulai bertanya…. Raja: apakah selama hidup kalian pernah dugem….. PW; tidak, lantang mereka menjawab….. Raja: apakah slm hidup kalianpernahselingkuh”… PW; amit-amit raja, gak pernah…….. Sang raja makin bingung, apa kalian gak pernah ke diskotik, karaoke, bar, minum2 gitu……………..? PW: tiddaakk pernah raja….jawab mereka. Raja: dugem gak, selingkuh gak, diskotik bar karaoke nggak juga….. Jd buat apa kalian hidup lama lama didunia…..??!! Wkwkwkkwk ‎

7.Kisah Si Oneng
1.Oneng Menelpon
Oneng : “bang, telpon kite jelek nih”
Badjuri : “emang nape?”
Oneng : “kagak bise nelpon 911 bang?”
Bajuri : “lagak lu kayak bule’ aje, emangnye lu udah coba pencet?”
Oneng : “kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye.”
2.Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
3.Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok…!!
4.Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung…
Oneng: “nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering”
Badjuri: “abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²”
Oneng: “diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang”
Badjuri: “gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?”
Oneng: “mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye”
5.Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²…
Badjuri: “eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe…”
Oneng: “si abang becande mulu’, oneng lagi sedih niy”
Badjuri: “sedih kenape?”
Oneng: “duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu”
Badjuri: “iya ela… gitu aje nangis, ude ni abang ganti”
Tangis Oneng jadi makin keras…
Badjuri: “nah lho… duitnye ude diganti, male tambah kenceng”
Oneng: “pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang”

8.Merendam Di Air Teh
Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda: “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Kakek: “Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu. Begini … untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat… dan itu caranya mudah”
Pemuda: “Wah … gimana caranya Kek ? ” tanya si pemuda bersemangat.
Kakek: “Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran”
Pemuda:”Wow … dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball” seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball.
Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika malam pertama setelah perkawinan sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru.
Sang kakek membatin, “Wah … pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum …”. Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan.
Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata … walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek: “Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam”
Pemuda: “Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh”
Kakek: “Air teh apa ?”
Pemuda: “SLIMMING TEA – MUSTIKA RATU….”X_X

9.ADA 4 KELEBIHAN BURUNG
JANTAN :
1. Bisa masuk kedalam goa tanpa lampu..
2. Bisa menggapit telor tanpa pecah..
3. Bisa di jadikan mic tanpa kabel..
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik..
3 SIFAT BAIKNYA :
1. DISIPLIN : slalu bangun pagi..
2. HORMAT : tiap lht cwek sexy langsung berdiri..
3. SOPAN : tiap lht nenek2 langsung tunduk..
Jgn sebarkn ke smua org ya,
Nanti harga burung melambung dipasaran =D =))

10.PHOTO DI DOMPET
Ada seorang suami yg di dompetnya terdapat foto istrinya. Teman2nya memuji dia sbg suami yg ideal.
Salah seorang temannya bertanya apa gunanya membawa foto istri. Dia menjawab: “kalau aku punya persoalan di kantor aku selalu memandang foto tsb, dan persoalan itu hilang”.
“Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bgm bisa begitu”? tanya temannya.
Jawabnya: “Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua persoalan apapun di kantor, menjadi tidak ada apa2nya dibandingkan dgn persoalan dgn dia!!”

Asiknya Berbagie