18 Cerita Lucu Kocak

1.Kuda Menelepon
Pagi2 Eko sedang asik baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
*EKO: “Aduuuh … Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala ku dipukul??”
*SUSI: “Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya..?!!!”
*Eko (kaget campur tengsin) : “Oooohhh… itu… Kamu Inget nga waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu..? Nah.., Siska itu adalah nama kuda… Aku bertaruh untuk kuda itu..!”
Susi walau nga puas dengan jawaban Eko, mencoba utk percaya… Ia kemudian meminta maaf dan kembali memasak di dapur.
Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan-lagi-lagi memukul kepala Eko dengan wajan… PLAKKKK!!!
*Eko: ” Ya ampuun…, Ada apa lagi sih, Sus ??” (Kaget campur sakit)
*Susi: “TADI KUDA LU TELPON…!!!!!”.

2.Pak Ogah
Dua orang sobat kental, Ogah dan Ableh, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan dikolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia ini.
Tiba-tiba Ogah berkata pada Ableh, ” Menurut eloe ada nggak ya sepakbola disurga ?”.
Ableh berpikir sebentar dan menjawab, ” Wah, nggak tau deh gue, Tapi kita bikin perjanjian saja : kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau eloe apa ada sepakbola disurga, dan kalau eloe meninggal duluan, loe mesti ngelakuin hal yang sama. “
Mereka berjabat tangan dan sedihnya gak lama kemudian si Ogah yang malang meninggal dunia.Suatu hari seperti biasa, Ableh sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara,
” bleh … bleh … “
Ableh celingukan, ” Ogah ?!? …. itu loe yaaa ?”
” Iya ini gue bleh “, bisik hantu Ogah.
Dalam ketakjubannya Ableh bertanya, ” Jadi gimana, ada sepakbola nggak disurga ?”
” Yaaa ….., ” Ogah berkata,
” Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
” Kasih gue cerita bagus duluan deh “, kata Ableh masih penasaran.
Ogah berkata, ” Yaaa …emang ada sepakbola disurga.”
Ableh kegirangan, ” Hebat dong ! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi ?! “
Ogah melenguh dan berbisik, ” Loe bakal jadi kiper hari sabtu ini.

3.Aristoteles
Pd suatu hr Aristoteles brtnya pda gurunya :
“Apkah cinta sejati itu?”
Guru:
Brjlanlah lurus d taman bunga yg luas,
petiklah 1 bunga yg terindah mnrtmu,
Dan jangan prnh brblik ke blkang !
Kemudian aristtles melaksanakannya dan
kmbli dgn tngan hmpa..
Guru:
mana bunganya?
Aristotles mnjwab:
Aku tdk bsa mendapatkannya,
sbnarnya aku tlah mnmukannya,
tp aku brfkir,
d dpan ada yg LEBIH bgus lagi..
ktika aku tlah smpai d ujung taman,
Aku bru sdar bhwa yg aku tmui prtma tdi itulah yg trbaik,
tp aku tdk bs kmbli lg k blakang…
Guru:
seperti itulah cinta sejati,
semkin kau mencari yg terbaik,
maka kau tak akan pernah menemukannya..
JANGN PERNAH SIA2kan cinta yg prnh tmbuh dHatimu..karena waktu “TIDAK AKAN PERNAH KEMBALI..” !!!

4.Kapan Kawin?
Gua paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua-2, mereka selalu tanya: “Kapan nyusul? Kapan nyusul?”
Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gua gantian tanya ke mereka “Kapan nyusul?”
Ehh.. gua malah digampar … Mank gw salah yah.. /:) :sgakkk kan?? Ga adil banget yahhh.

5.Pantun
Daun sirih daun kelor,
apa isi di balik kolor,
satu pistol dua pelor,
Buah kecapi rasanya kecut,
apa isi di dalam cancut, dua bibir yang berambut lagi cemberut! =))
Jinak-jinak burung merpati,
lebih jinak burung lelaki.. Burung merpati dipegang lari,
Burung lelaki dipegang berdiri! =))
Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang.
Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang. =))
Pantun seorang istri kepada suaminya :
Burung pipit makan kedondong,
Minta duit dong !
Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong,
Burung abang dijepit dulu dong

6.M L
Sering ‘ML’ gak??
Enak banget tau.
Apalagi pas mati lampu.
Romntizzzz banget!
Emang sih Kalau baru disentuh tuh panas.
Tahu gak cairan putihnya itu unik banget.
Lengket gimana gitu.
Bau_nya juga khas.
Rada gimana gitu.
Tapi cairan_nya, jangan sampai netez.
Bahaya lho.
Dari keciL aku udah suka ML.
Maksud nya ML = ‘MAIN LILIN’

7.Istri Idaman
Ada 2 orang suami sedang berbincang-bincang..
suami A : saat masih bujang.., apa sih kriteria istri yg kamu mau?!
suami B : saat itu gw pengen dapet istri yg kalo di ruang tamu sperti Ratu.., anggun dan sopan saat nerima tamu.., di dapur sperti pembantu rajin beberes rumah.., dan di tmpat tidur sperti pelacur.., sanggup memuaskan hasrat seks seorang suami….
suami A : Lalu Loe dapet istri seperti yg kamu mau?!!
suami B : Dapettt… tapi kebalik-balik tuh…!!!
suami A : maksudnya??!
suami B : iyaaa.., di Ruang tamu sperti pelacur.. krn bawaannya ngangkang mulu…, di Dapur sperti Ratu… jijik pegang-pegang piring kotor…, ehhh… ditempat tidur udah kaya pmbantu.. tiap malam selalu bilang ” Capekk.. Capekkk meluluuu…” :p

8.Taman Safari Indonesia
Mohon untuk menyebarluaskan ke teman Dan orang terdekat anda,supaya Lebih berhati-hati bila berkunjung Ke TSI(Taman Safari Indonesia). Di bawah ini adalah pengalaman Kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup.Hari Minggu lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa),kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga,4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing. Belum lama kami berada di TSI, Kira-kira 10 menit, Mobil kami Memasuki area binatang yang bukan Binatang buas(kijang, banteng dll),Tiba-tiba Mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali.Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI. Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat Ada petugas TSI didekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin. Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI. Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas,jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entahdari mana datangnya sudah berada di belakang Mobil kami Dan berjalanke arah depan mobil dimana paman kami berada. Lalu… Entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahudengan kedatangan singa itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat Singa itu tanpa berusaha untukmemberitahu paman ada bahaya yang datang.Dan.. ?? Bertepatan paman menutup kap mesin….Ketika itu pula singa sudah berada tepat dibelakang tubuh Paman saya,sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman,Dan… Saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata,’Kagak usah takut…Gua lagi puasa…!!’. serius amat ngebacanya…

9.Bersetubuh atau Berenang
Aku masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatku Dudun sedang duduk santai, dan tertawa lepas….
aku pun bertanya, “Hei Dun, happy amat, ada apa?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule.
Bodinya seksi, seksi banget Pung….. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya?
Aku jawab, tentu boleh. …..Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu,…..terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!!. Dia nggak bisa berenang!!!!”.:D
Besoknya aku kembali ke bar itu, dan lagi-lagi aku mendapatkan Dudun di sana,
dengan senyum yang makin lebar.
“Wah…ada apa lagi kali ini?”
“Aku mesti cerita nih Pung,” sahutnya sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia.
Bodinya montok, montok sekali Pung!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku,…
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!. Dia nggak bisa berenang!!!”.
Beberapa hari kemudian aku kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun di sana,
duduk sambil menangis tersedu-sedu.
“Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku,…..
lalu datang seorang cewek lokal.
Bodinya berisi, berisi sekali Pung..montok!!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut….
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. kayak kemaren2….
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya…lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
…..dia punya burung Pung!!!! Dia punya burung yang besar sekali!!!!! :O
dan …. aku nggak bisa berenang Pung! Aku nggak bisa berenang!” :’(

10.SIAPA YANG LEBIH HEBAT !!! ‎
Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia. Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yang dari Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya karena layanan room service yang kurang memuaskan.
Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan darimana, si Amerika ingin menyombongkan diri.
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pada uang itu dan membuangnya kelaut.
Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata :
“Kau gila ? itu 100 dolar !”
dengan santai si Amerika berkata
“Uang macam itu banyak di negara saya”
Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.
Situasi makin memanas, mereka mengatakan
: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”
dengan tenang dijawab,
“Banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”
Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut.
Wajah kaget tidak bisa disembunyakan dari pengusaha lain
“Apa yang kau lakukan dengan tikar itu ?”
Si Arab menjawab :
“Saya bosan dengan tikar itu, lagipula ada banyak di negara saya”
Si Indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu, ditambah lagi istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan ~ rekan bisnis suaminya.
Entah kesurupan iblis apa, tiba ~ tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata :
“Apa yang kau lakukan pada istrimu !!!”
dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab :
“DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU”:D

11.Kencing sembarangan di makam ‎
Subject: Hati-Hati Jika Buang Air Kecil di Kuburan
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, “Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!”"Itu belum apa-apa Bro!”, jawab suami Ani. “Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: “Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan.”

12.Cecep ‎
Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu…” Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.” Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya. Dia segera ☎ tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 30 menit berlalu…tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit…akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi….. .si gadis berteriak dengan suara terputus-putus : “si….ceceph. ..bayarh. ..nyah… pakeh…duit.. ..logamh.. mhh…ahh…”

‎13.DASAR SUAMI Buaya Darat!
Seorang istri sebut saja namanya Yuri.., yg selalu mengeluh sakit kpd suaminya yg bnama Romi.., hingga suatu ketika dia putus asa dgn sakitnya, bertanya pd suaminya, “Papa, apakah km cinta sm aku?!” tanya Yuri suatu ketika di meja makan.
Romi yg sdg makan itu, kaget jg mdengar ptanyaan Yuri, “Ada apa ma?! Kok pake ditanya sih! Tentu saja aku cinta skali sm km.., engkau adalah bidadariku mama sayangg..
Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kawin lagi?!
Romi : “Aduhh mama, jgn ngomong begitu donk, yah pasti nggaklah..!”
Yuri : “Knapa nggak pa?!, bukankah km masih muda & msh mungkin kok… Km gak suka dgn pkawinan yah?!”
Romi: “Tentu aku suka dgn pkawinan.., terutama pkawinan kita ma…”
Yuri: “Kalau bgitu, tentu km akan kawin kalau aku meninggal toh.., gak usah kuatir papa, aku ijinkan kok, aku rela, yg penting prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita yah pa…“
Romi : “Baik ma, aku akan kawin lagi & janji prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita”
Yuri : “Janji ya, dia pasti tinggal dirumah kita yg indah ini kan?”
Romi : “Tentulah, jd nga buang duit u/n beli rmh lagi ma”
Yuri : “Dia pasti akan tidur diranjang kita ya pa?”
Romi: “Kmungkinan besar iya ma, krn aku akan rindu akan km”
Yuri : “Dia pasti akan pakai mobilku?”
Romi : “Tgantung selera dia, mungkin saja tdk & beli baru!”
Yuri : “Dan foto2 nya akan mmenuhi rumah ini mgantikan fotoku?!”
Romi : “Aku akan mnambah saja mama sayang.., fotomu tetap menjadi bagian dari rumah ini ma..”
Yuri : “Dia pasti jg akan memakai perhiasanku?”
Romi : “Tergantung ijinmu ma, itupun kalau dia mau.. tapi sdhlah kita tdk perlu bicara hal yg blm terjadi..”
Tetapi Yuri trs saja bicara & bertanya, “Ehmmm… dia pasti akan pakai spatu2 yg km belikan dri luar negeri itu!”
Romi : “Nggak mungkinlah ma.., ukuran kakimu 39 sdangkan kaki dia 37, kan kegedean ma..”
Yuri : “Apaaaaa…????!!!!”
Romi membatin : “Oooppppsssss..! Sialan, gue kelepasan bicara..!” :p

‎14.ONENG
Si Oneng girang banget wkt dia berhasil menyelesaikan puzzle..
Ditanya ama Badjuri : “knp Neng, keliatannya girang banget..abis menang lotre ye ?”
“Kagak Bang, ini aye berhasil beresin puzzle dlm wkt 3 bln..”
“3 bln ? Lama amat Neng..”
“Yehh si Abang, ini dah cepet banget.. Tuh liat tulisan di Dusnya.. For 3 – 5 year”.

‎15.DIPOTONG 3 Inchi
Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah. Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek. Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.
Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, “Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana”.
Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu. Di sana tertulis, “Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, sejuta dollar di rekeningmu dan 7 inci di balik celanamu”
Selesai membacanya, si pria menggeleng2kan kepalanya lalu mengirim surat balasan. Dia menulis, “Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya. Saya juga punya lebih dari 10 juta dollar di bank. Tapi seberapa cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 3 inci…..jadi tolong kembalikan saja botolnya”

‎16.Rumpinya Bapak Bapak
4 orang bapak lagi menunggu istri mereka melahirkan. Tidak lama, keluar suster menyalami bapak yang ke 1 “Selamat ! Anak bapak kembar” Dijawab oleh si bapak : “Oh, kebetulan saya kerja di PT Kembar Jaya”. Kemudian kepada bapak ke 2 “Selamat ! Kembar 3″. “Oh ngak heran, saya kerja di Tiga Roda”
Kepada bapak ke 3 “Selamat ! Anak bapak kembar 7″. “Pasti donk, saya khan kerja di 7~up”.
Tiba2 bapak ke 4 jatuh pingsan. Dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya karena dia kerja di Auto2000!!! .ĦåĦąĦå☺^⌣^☺ĦåĦąĦå

‎17.Ingin Punya Anak
Sepasang suami istri sulit punya anak, memutuskan utk gunakan pendonor sperma, Di hari H, si suami berkata ” Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu..”
“Baik papa, aku tunggu di teras saja yah…” Sahut sang istri harap2 cemas. Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotographer bayi yg kebetulan lewat coba utk tawarkan jasa nya. Fotografer: “Pagi bu! Saya datang untuk….”
“Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu anda” potong sang istri.
fotografer: “Benarkah? Wah, specialis saya adalah bayi.”
“Ya, itu yang dibutuhkan kami.”
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu, “kita mulai dari mana ya?” Fotografer: “Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!”
“Bathtub, sofa? sampai berkali kali???? Pantas saya & suami selalu gagal” Fotografer: “Ya,bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi berbeda-2 & menembak 6/7 sudut yg berbeda, saya yakin anda akan puas sekali.” “HAH ! Banyak sekali..” teriak sang Istri
Fotografer: “Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. bisa saja 5 menit, tapi anda kecewa..”
“Baiklah” kata si istri. Fotografer mengeluarkan album foto-2 bayi, hasil jepretannya: “Ini dilakukan diatas bus”
“APA !? diatas bus….”.
Fotografer: “Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yg sangat sulit.”
“Sulit?” tanya sang istri mulai bingung & takut.
Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg lihat & tonton.”
“Ada yg lihat & tonton?” tanya si istri sangat kaget. Fotografer: “Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod”
“Tripod ???”
Fotografer: “Iya, harus gunakan tripod utk angkat Canon saya, terlalu berat lama-2. ibu…!! ibu…, hallo ibu…! Oh tidaak! Dia Pingsan!”

18.Konflik Polri vs TNI
16 juli 2010, 16.00 wib.
Kejadian di depan Mall Senayan City, danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.
Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Mall dari peluru nyasar.
Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira.
Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua anak saya, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..serius amat bacanya
OKE-OKE khan? Bisa bikin kamu cengar cengir.. bisa buat broadcast juga loh di BB..

Asiknya Berbagie..